分手挽回最有效说话（分手能让对方挽回的话）

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其实在和前任聊天的时候，你想聊什么话题或者想对他说什么内容都不太重要！因为沟通的范围很广，不可能三言两语就能概括。

所以最重要的是，你需要拥有平和的心态和维持长期关系的能力，这样才能灵活应对所有场景。

那么怎么做才能让前任重新打开心扉呢？

一：分手后明确自己的角色定位

我曾经自认为能说会道，但后来我发现面对陌生的朋友之后，总是无法进行自然有效的沟通，习惯性问一些没有营养性的问题，硬生生把朋友之间的交流变成了面试现场。

直到我阅读了大量的心理学书籍，才逐渐意识到，我自以为的“口才好”只是高情商的朋友对我包容的结果，一旦遇到其他人，就会变得不知所措。

究其根源就是，我当时并不是一个强大的人，总是把自己放在“易受伤”的位置，所以我需要获取尽可能多的信息来给判断对方的态度，从而保护自己。

很多被分手想要挽回的人，就有这种“受害者心态”，总是下意识地想要确定对方的状态来获得安全感。

总是不断地越界，问对方在做什么，目前的情绪状态，这样会给对方不断产生压力；问对方为什么不回消息，以及询问你们之间到底还有没有可能等等，不停暴露需求感。

其实在感情中，无非就两种角色：受害者和拯救者，当你觉得自己是受害者时，就等于把对方放在拯救者的位置上了。

但是在对方看来，他才是受害者，之所以跟你分手就是因为在过去的感情中你给他造成了不可原谅的伤害。

你的所谓“关心”不仅不能创造有效的沟通，反而会让前任感到反感，认为你只是在用情感绑架他，本质还是在向他索取，而且你没有做出实质性的改变，也是一种逃避责任的行为。

所以你要意识到，想要挽回就必须要付出更多实际性的行动，学会营造愉快的聊天氛围，提供情感价值，这样才能挽回成功。

我建议你可以尝试以下几种自我调整的方法：

1.自我暗示你们只是朋友，降低谈话预期，避免因落差而产生的恐慌；

2.谈话过程中尽量关注对方的情绪状态，但也要及时注意自己的情绪波动，默念1、2、3再回应；

3.复盘你们分手的过程，努力找出对方的真正需求，然后再根据对方的需求来展开话题。当然重点不是简答地满足他的需求，而是让前任意识到只有你才是那个能够满足让的需求的人。比如女生喜欢领导型的男生，你可以多谈谈你对某件事的看法，并带动她一起讨论。

4.当双方聊天已经有固定的频率时，可以适当给双方自由的呼吸空间，不必非得抓住每一个聊天的机会。随意自在，有远有近，才会真正地放松。

二：表达是索取，倾听是才是付出

“倾听”听起来觉得很容易，但事实上需要我们放下自己的思想和判断，全身心地去体会对方的感受。

每个人的人生经历、教育和三观都是不一样的，很多情况下你并不清楚当你们遇到同样的事件时，可能会给对方带来多大的影响。

这时如果你急于在聊天中给对方建议、安慰或去表达自己的感受，你就会失去真正了解对方的机会，并切断了对方表达痛苦的渠道。

我经常在情感咨询中运用倾听的聊天技巧，这种方法可以瞬间达到意想不到的效果，如果我持续不断地表达我的看法时，咨询者通常情绪非常低落，但当我引导他们倾诉了自己的烦恼和情绪时，他们立刻就表达出对我的信任和依赖。

这个原因很简单，当我在表达自己的见解和分析时，对方感受到的潜台词其实就是“你做错了，我在指责你，我想说服你”。

而在我认真倾听的过程中，咨询者所感受到的态度是“我愿意去接受你的负面情绪，我非常理解你的难受”这是情绪价值的体现。

我在看《奇葩说》的时候，发现很多选手的思维能力和论证能力都很出色，但是往往都输给了会利用自己情绪价值的选手。

比如“老板让我加班，我拒绝了，我错了吗？”在这场辩论中，情绪价值低的玩家可能会考虑公司应该如何治理，以及个人在职场的核心竞争力是什么，而情绪价值高的玩家则会代替观众说出他们的委屈。最终后者将得到大多数观众的支持。

所以，倾听其实并不简单，你需要有很强的同理心才能站在对方的角度为他说话，而只有让对方觉得你们是统一战线上的，他才能被你说服。

具体怎么做？你需要掌握这三点：

（1）体会前任的感受和需求

无论前任说什么，都不要反驳或自责，只听他当下的观察、感受、需求和要求。

例如，她说：“你真的很讨厌，你能不能别再问我了？”

你可以回答：

“是我问的问题太多了吗？(他的观察)

“你现在是需要个人空间吗？(他的感受和需求)”

“你想让我做什么？(他的要求)”

（2）及时给前任反馈

不要用“我知道了”这样模糊的方式回应，你需要表达你的理解和解读。

比如“你要和我保持距离是吗？”

或者“你想让我和你保持距离对吗？我知道了，你放心吧”。

然后别忘了合理化表态，“可能是之前习惯了，一下子没改过来，你说了，我以后就会注意。谢谢你指出我的问题。有时候我太容易依赖别人了(暗示你的态度不只是针对他)”

(3)共情

这是很难通过学习技巧来假装的，因为人一旦理性思考，就会很快冷静下来，但共情需要的是情绪共鸣。

简单来说，对方开心，你就跟着开心，对方吐槽，你就跟他一起吐槽。

如果是面对面，最好先表现出和对方一样的表情，然后再表达和对方一样的意见。

比如“你说得对，那个人真的很讨厌。如果我是你，我也绝对不搭理他，然后呢？他还做了什么？”

三：让对话生动有趣

我想这个不需要我说太多了吧，成为一个“被动包容者”是挽回的基础，但做到这一点也远远不够。

挽回涉及的因素很多，比如新欢、工作、改变生活环境等等，这些都是你无法改变的一些现实因素，你能做到的就是努力成为前任朋友圈里最有趣的人，增强你对前任的影响力。

如果前任和你在一起，有聊不完的话题，他不知不觉就会把越来越多的时间和成本投入到你身上，这时前任还会轻易选择别人吗？当然为了使聊天生动有趣，记住一条，你说的信息量越多，扩展话题的可能性就会越大。

四：开放性问题

虽然我们之前提到不能一直从对方身上提取信息，但并不代表不能问问题。

在许多情况下，为了征求前任的意见和增加深入的交流，提问是一个必要的环节。

只是相对于“你喜欢吃火锅吗？”这种封闭式的问题，开放式的问题会更有意思，更有表现力、

比如“你吃火锅喜欢点什么？”前者的问题只能回答你喜不喜欢，后者则打开了更多的对话框。

还有就是学会问“为什么？”这也是打开前任心扉的好方法，比如“你为什么决定加入街舞俱乐部？”

不过需要注意的是，“为什么”只是一个引子，你提问的目的是为了制造话题，而不是真的好奇，所以不要反复问为什么，可以根据前任的回答深度挖掘对方的兴趣和过往经历，然后将对话引入更深层次。

五：用自我描述代替简单的问题

比如，当你成功邀约并和前任正坐在一家气氛很好的餐厅里，你却因为尴尬，紧张，不知道该谈些什么，想了很久，才问一句：“你以前来过这家吗？”这个问题其实与你毫无关联，就不能在聊天中和对方建立情感认同。

但是自我描述之后，就不一样了。比如“我之前来的时候，这家店的装修不是这种风格，希望菜的味道没有变，他们这儿的红烧排骨真的很棒，不知道你以前有吃过吗？”如果前任来过这里，就很容易找到共鸣，即使前任没有来过，也算是一次良性的价值展示，说明你懂得吃，会生活。

六：真的不知道该说什么

有时候两个人之间的气氛难免会有尴尬沉闷，你无法体会前任的想法和情绪，也不了解前任对你的期望，这样的对话既不能延伸，也不能深入。

但造成这种情况的根本原因，并不是你们彼此不愿意说话，而是出现了这两种情况，

一是，你们都太在意聊天氛围本身，陷入了僵持状态，忽略了自己的感受、需求和要求。

二是，你们目前的身份状态，让前任感觉到尴尬，不知道如何面对你。

我的建议是，你可以尝试换个话题，或者去一个轻松的环境，不用过多解释，直接用实际行动改变气氛，比如“外面阳光很好，要不要出去走走？”

当你掌握了所有的聊天节奏，就是你们关系不断递进的开始，你不需要患得患失，也不需要去揣摩前任的态度。

主动和被动立场改变后，放不下的就不只是你了，接下来，如果你能抓住机会解决核心矛盾，复合自然顺理成章。

我经手的挽回案例中，绝大部分问题和矛盾都只是出在沟通上，现实问题充其量只是感情破裂的导火索，粗暴的言语攻击才是最容易消磨对方仅存不多的爱意。

“好好说话”这门课程，有些人会，是与生俱来的，而有些人则需要用一生的时间去学习，但好在现在还不算太晚。

当局者迷，旁观者清，如果能准确判断两个人的行为和状态，就能有效避免一些问题。

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